Vida de escritor (2 de ∞)

No es fácil asimilar un despido. Un despido se siente igual que cuando te informan que murió un ser amado. La noticia es inesperada. Esta madrugada (no por voluntad propia) das un paso al costado de la escuálida, raquítica o casi inexistente fila de sujetos (algunos se hacen llamar así mismos intelectuales) que pueden darse el lujo de presumir que reciben dinero a cambio de sus escritos. Nada es para siempre. Bien lo vaticinaron los economistas, gobernantes, empresarios y demás especialistas encargados de mover el dinero alrededor del mundo, que la crisis económica mundial no tardaría en mostrar su más perverso rostro. En tu caso, lo acabas de comprobar en carne propia al revisar tu bandeja de entrada del Hotmail.

Estimado Sr. columnista,

De acuerdo con los nuevos planes y reestructuración editorial del periódico, nos vemos en la penosa necesidad de informarle que a partir de este día damos por cancelado el servicio editorial que tan amablemente nos proporciona. Le enviamos un cordial saludo.

Atentamente,

Director Editorial del periódico.

¿Qué coño significa eso de nuevos planes y reestructuración editorial dentro del periódico? ¿Tan mala será tu columna para no entrar en los dichosos planes y reestructuración editorial? ¿Acaso existirá un oscuro trasfondo que desconoces?

En un acto desesperado, decides camuflar la realidad: envías una respuesta a al Director Editorial del periódico de la manera más distinguida que puedes, es decir, rogándole que por favor siga publicando tus escritos, que de ahora en adelante escribirás gratis, y de ser negativa su respuesta, estás dispuesto a pagar de tu propio bolsillo para que tu columna siga apareciendo en el periódico.

Nada más oprimas el botón enviar, fiel a tu naturaleza de pobre diablo, te arrepientes. Te invade una cruda moral. ¿A qué se deberá que seas una persona infatigable en el arte de la autohumillación?

Haces una lista mental:

1. El Director Editorial se percató que eres un escritor mediocre, sin el talento suficiente para persuadir a la gente que compre el periódico para leer tu desangelada columna.

2. La crisis económica mundial orilló a los patrocinadores del periódico a no invertir tanto dinero en anuncios, lo que provocó que la primera medida que los directivos del periódico tomaran al ver mermadas sus arcas fuera la de suspender tu exiguo salario de articulista.

3. El consejo editorial tiene la errónea creencia de que eres un buen escritor, aunque claro, no lo suficiente como para desembolsar un peso para publicar tus delirios de grandeza.

4. Los sagaces encuestadores del periódico finalmente le pasaron el reporte de sus encuestas al Director Editorial, que a groso modo podría resumirse de la siguiente manera:

Encuestador: ¿Conoce usted el periódico?

Encuestado: Sí.

Encuestador: ¿Cada cuando lo compra?

Encuestado: Nunca, la cacatúa de mi esposa es quien lo lleva a casa todos los días.

Encuestador: ¿Lee usted el periódico?

Encuestado: A veces.

Encuestador: ¿Cuál es su sección favorita?

Encuestado: Deportes.

Encuestador: De casualidad, ¿usted lee la sección de nuestros columnistas?

Encuestado: ¿Columnistas? ¿Tienen ustedes columnistas?

Llega un nuevo mail a tu bandeja de entrada. Todas tus conjeturas se hacen añicos. Con horror lees en la pantalla de tu computadora lo siguiente:

Estimado Sr. columnista,

De acuerdo con los nuevos planes y reestructuración editorial del periódico, lamentamos informarle que nos vemos obligados a prescindir de sus servicios. SIN IMPORTAR QUE QUIERA HACERLO DE MANERA VOLUNTARIA, GRATUITA O INCLUOS PAGANDO.  

Atentamente,

Director Editorial del periódico.