Metrosexual

“Únicamente la gente vacía no juzga por las apariencias. El verdadero misterio del mundo es lo visible, no lo invisible.”
- Oscar Wilde.

No te sientas mal, niña. Que el niño haya perdido el interés en tu persona no es cosa tuya, pues me consta lo amorosa y buena chica que has sido durante todos estos años, fanatismo y adoración ahora convertidos en angustia al no saber por qué carajos el noviecín ya no te mete mano y mucho menos te dice esas cosas bonitas como que eras el motor de su vida.

More...“He evolucionado, nena”, te ha dicho ese hombre al que tanto sigues amando. Pues sí, cariño. Bien lo planteó Darwin en la Teoría de la Evolución. El ser humano, para adaptarse a su ambiente, simplemente evoluciona: de primate a hombre y de hombre a pájara, perdón, a metrosexual. Sí, así se hacen llamar, metrosexuales, mote cuya única explicación lógica que encuentro es que los tipos ahora son tan sexuales que el género masculino les quedó corto, o sea, no les cupo en el escroto, así que tuvieron que agarrarse de la moda femenina para extender su sexualidad, que por lo que voy viendo no tiene para dónde terminar de expandirse.

Si te hace sentir mejor, no eres la única agraviada del asunto, los que nos seguimos considerando hombres, de esos que nos calzamos la primera muda de ropa que tenemos a nuestro alcance, estamos jodidos, fuera de lugar, fuera de la jugada, fuera de la movida, o sea, ya no tenemos oportunidad con las mujeres como tú. La moda, los diseñadores y los descerebrados que manejan las revistas de vanidad nos convirtieron en Australopitecus en pleno siglo XXI.

Ahora el hombre que se de a respetar, o lo que es lo mismo, que quiera conquistar a una mujer, tiene que vestir con blusas transparentes y arrugadas, es decir, salir a la calle envuelto como un repollo. Los pantalones son otra historia, los hay muy variados y de todos colores, que para eso son los colores, para usarlos, ya sean rojos, fucsias o blancos, mientras más llamativos, más éxito te augura la noche en los bares llamados lounge donde tocan música chillout. Porque hoy día portar unos blue jeans que te calcen cómodamente las piernas, de esos con dos bolsas delanteras y dos traseras, te convierte en automático en un tipo raro, un pandroso, casi casi un terrorista de la moda, porque los que hoy saben del buen gusto decidieron que es una buena idea enfundarse en unos jeans con cientos de bolsitas falsas y con tantas aberturas como le sea posible a unos pantalones resistir antes de que se te salgan los huevos por uno de esos agujeros tasajeados con total alevosía. Tus jeans tienen que ser desechables para que no caigan en el mal gusto de envejecer y romperse dignamente con el paso de los años, junto contigo, pasando por alto que unos jeans deben ser como un buen matrimonio católico: hasta las últimas consecuencias y hasta que la perra muerte los separe.

Mientras allí andan bien desatadas las pajarracas, pavoneándose, contorsionándose y sintiéndose unos machotes que ni Pedro Infante causaba tantos calores en las hembras, por eso te han abandonado, muñeca. Los metrosexuales tienen tantas mujeres que para qué conformarse con una sola. Además, así como lo ves, si no logran su objetivo de conquistar a la mujer que les apetece, igual tienen a sus amigos metrosexuales, que viéndolas así como van vestidas, dan el gatazo más que tú. ¿O me dirás que tus cejas están mejor depiladas que las de ellos, que tus pestañas están más largas o que las sombras de tus ojos son más enigmáticas, que inviertes más tiempo que él en embadurnándote cremas desde la nuca hasta el culo, o que tu pedicure y manicure son más bonitos, o que tu blusa es más fashion, o que tu minifalda es más provocativa que sus jeans raídos, o que tu bolso es más llamativo que sus cinturones de diamantina, que tus zapatos son más bonitos que sus mocasines blancos, que tu depilado de cuerpo entero es mejor que el suyo, o que tus luces en el cabello son más espectaculares, o que tu alaciado de cabello opaca a sus escrupulosas despeinadas de engominados salvajes? No mi niña, no puedes competir. Porque o son otras como tú que se mueren por estos David Beckhams o son otros David Beckhams quienes te comen el mandado.

Así de loco e imbécil anda el mundo que hasta al más macho le da por entrarle a la metrosexualidad, moda impuesta por manas que al comprender lo fácil y manipulable que es el ser humano, sembraron la semilla de que ser unas vestidas como ellas es lo de hoy. No confundir a las manas con los homosexuales que se dan a respetar como hombres en todo el sentido de la palabra, que igual se comportan y visten como todos unos caballeros o con unos blue jeans o como mejor les salga de los huevos pero que no andan con joterías de ponerse rayitos en el cabello y toda esa parafernalia tipo Ricky Martin, que no es que sea mal tipo el ex Menudo, es sólo que si no le conviene declararse gay, mejor decir “soy metrosexual” antes de perder a todas las mujeres a las que tanto excita tener amigas con pene.
Así que si me disculpas, me voy a una cantina con mis amigos Cromagnones a tomarme unas cervezas. Suerte con tu metrosexual.