miércoles, 24 de agosto de 2011

Por Sigmundo, por mi madre y por mi conciencia


Acabo de terminar de leer 20 POLVOS, una novela en cuyas últimas páginas (la antepenúltima para ser exacto, justo antes de los agradecimientos y de la hoja final que en realidad es la fotografía panorámica del autor sin pantalones, con el miembro al aire y fumando lo que tal vez sea un porro) aparece un AVISO FINAL donde el lector está obligado, ante su madre y conciencia, a sacarse una fotografía con el libro (con o sin los ojos tapados, vestido o desvestida en el afortunado caso de ser mujer), escribir una sincera crítica, sea buena o mala, larga o breve, y enviarlo todo, con premura, al mail de Rafa Fernández, el autor del libro.

No soy crítico literario, así que no voy a escribir una mierda, aunque Rafa lo pida y por más que sea mi amigo y haya tenido el detalle de regalarme y enviarme desde España su primera novela publicada en papel con una dedicatoria en la primera página donde afirma con puño y letra que me follo a la tía más buena de todo México.

De la novela no hablo. Punto. No porque no quiera, sino porque todos los días, Rafa publica en su blog una critica nueva de sus lectores que acaban de devorar el libro. Todas son criticas sinceras, hechas por hombres y mujeres que pareciera se ganan la vida escribiendo. Así que lo que yo pueda decir (que no me gano la vida escribiendo, porque ninguno de los varios periódicos que me publican me paga un peso) sale sobrando.

Dicho esto, reproduzco lo que debería ser el prólogo de todas las novelas en papel que publique de hoy en adelante Rafa Fernández. Palabras sinceras del escritor Hernán Casciari que aparecieron publicadas en Enero de este año en el número 1 de la revista Orsai y que me hicieron correr a la computadora y quemarme los ojos frente a la pantalla durante varios días consecutivos.


Fue hace cinco o seis años, mientras navegaba sin rumbo por Internet. Me encontré de casualidad con un chico español que tenía un blog desquiciado. Se llamaba Rafa Fernández y trabajaba en una discoteca de Canarias. Fue la primera vez que leí literatura de verdad nacida en la Red. Este chico escribía cada noche unos Diarios secretos de sexo y libertad con el seudónimo de Sigmundo. Madre muerta en la infancia, padre abandónico, masturbación temprana. Me sentí, al leerlo, como los caseros de Henry Darger cuando encontraron el cuerpo del viejo, su obra escondida. Estuve toda una madrugada leyendo los textos de Rafa. No puede parar. Al terminar, la noche del siete de noviembre de 2005, le escribí un mail: “Hola Rafa, te descubrí por casualidad esta noche y me senté en casa a leer alguna cosa tuya. No tenía pensado darte más de cuatro o cinco minutos de mi vida. Y cuando vi la estética de la web, reduje el tiempo a dos minutos por culpa de mis prejuicios. Todo me era ajeno: el fondo negro, la disposición de los textos, fotos de mujeres desnudas, etcétera. El tipo de sitio del que me alejo más rápido. Cinco horas después, te habías convertido en la única persona que había logrado atarme a la lectura tediosa frente a un monitor. Odio leer en pantalla, y muchas veces no entiendo cómo mis lectores lo hacen. Siempre me vanaglorié de no haberlo hecho nunca: mataste ese orgullo, uno de los pocos que me quedaban, con la entraña de un estilo impresionante.

“Voy al grano: yo ya no soy un lector, hace mucho que no puedo leer con sorpresa, porque siempre el oficio va por delante. Voy siempre buscando el truco, viendo cómo el que escribe quiere venderme la situación, observando sus pasos previos, cómo se relame cuando sabe que va por buen camino. Deformación profesional se llama. Por esa razón festejo y agradezco los pocos momentos en los que eso no ocurre, cuando el estilo es más poderoso que toda la parafernalia de la modernidad. Es tu caso.

“No apostaba ni dos pesos cuando empecé a leerte: no me gustó la presentación de la página, no me gustó el tipo de letra, no me gustó tu forma tan rara de ponerle a todo dos puntos, no me interesa el tema del que hablás; todo, Rafa, en contra. Sin embargo, horas y horas leyéndote. ¿Por qué? Porque tenés la fuerza inhumana del narrador nato, porque hay una potencia genética en tu forma de contar las cosas, algo desgarrador que trasciende el morbo, trasciende lo pornográfico, o lo moral, o lo ético; porque carecés milagrosamente del pánico intelectual de tu generación, del pijerío mojigato que paraliza y provoca que la gente escriba con un molde de corrección, o de falsa corrección (todo es la misma mierda); porque estás más allá, incluso, de tu propia cabeza narradora.

“Es tan chato todo (el mundo, la literatura contemporánea, este progresismo de todo a cien) que un descubrimiento de este calibre provoca alegría, mucha, y casi nada más. Deseo que escribas, que escribas siempre, y que seas joven. Brindo por eso. Hernán”.

Ahora pasaron seis años de ese correo. Nunca nos vimos en persona con Rafa, porque yo no soy muy de salir. Pero me parece muy necesario que esté acá, en el primer número de esta revista, con una recopilación de esos cuentos biográficos que, hace ya siglos, me reventaron la cabeza.


¿Existe una mejor reseña? El techo de mi cuarto está lleno de confeti y de demonios multicolores. También tengo la cabeza reventada.

P.D. Solo en un par de ocasiones de verdad he deseado con todas mis fuerzas que los dos o tres lectores que me siguen cada semana escuchen mis palabras: la primera fue cuando les hablé de una revista imposible llamada Orsai; la segunda es ésta: no dejen de leer 20 POLVOS y próximamente DIARIOS SECRETOS DE SEXO Y LIBERTAD.

Por mi madre y por mi conciencia que no se arrepentirán.

lunes, 8 de agosto de 2011

El corso (una nueva esperanza nacional)


“La pena máxima en Brasil son 20 años, pero yo llevo cumplidos 44 por un delito que no cometí.”
- Moacir Barbosa (portero de Brasil en el mundial de 1950)


Si fuéramos Burkina Faso o estuviéramos en 1980 (un año antes de que Hugo Sánchez emigrara a la Península ibérica) podría entender lo que mis ojos, oídos y cerebro tratan de procesar pasmados frente al televisor. Guillermo Ochoa, alias, Paco Memo, alias, Ochoa, alias, el niño bonito portero del América, debuta en la liga francesa de fútbol. Lo sorprendente, no es que Paco Memo haya brincado el charco con visa de trabajo, sino ¿de cuándo aquí a los mexicanos nos importa tanto lo que pueda hacer o no un portero?

De entrada, aquí y en China, el portero no es considerado un futbolista. Si acaso, está un peldaño por encima de los abanderados o de los banderines del córner. Ni siquiera está a la altura de un árbitro central. A menos, claro, que el portero tenga la osadía de comerse un gol, entonces sí, hasta la última persona del graderío le tendrá reservada una ingeniosa mentada de madre.

Poco me importa que ustedes piensen o crean que el portero sí que es considerado un futbolista. Pieza clave en el engranaje de una maquinaria perfecta. ¿Alguien ha visto a un aficionado en el Camp Nou (o en la calle) con el uniforme de Víctor Valdés? Incluso se ven más camisetas del petardo de Ibrahimovic o Cesc Fabregas (que ni siquiera pertenece al equipo culé) que la del sujeto que se ha llevado 4 trofeos Zamora en los últimos 7 años, traducción: el portero menos goleado de la mejor liga del mundo. Piqué. Puyol. ¡Qué defensas! Siempre hay una explicación lógica para le gente.

Observen al portero. De entrada, va vestido con uniforme diferente al de sus compañeros. Es para que no se confundan los jugadores, dice el reglamento de la FIFA, o sea, los abuelitos de pantalón largo que en su vida han pateado un balón. Pero los que sí han jugado al fútbol, saben perfecto que un par de guantes basta para diferenciar al señor que puede tomar el balón con las manos con los que no. ¿Acaso en waterpolo el portero usa un penacho en vez de una gorrita de goma para poder ser diferenciado del resto? No, solo usan una gorrita de color rojo, dirán los puristas del deporte acuático. ¿Y para qué usar una gorrita de color rojo? ¡Todos pueden meter las manos![1] Conclusión: el waterpolo lo inventó un portero frustrado y acalorado.

¿Existe en el barrio alguien que quiera ser portero en las cascaritas? Se tiene que nacer subnormal para levantar la mano; nadie en su sano juicio quiere terminar con las rodillas y codos ensangrentados. ¿Alguien quiere ser portero cuando se es niño? Papá tiene que ser pedófilo o un borracho golpeador de mujeres para acceder a más castigo.

El portero vive en una jaula cuadrada, de muros invisibles. Es un elefante de circo que cree estar encadenado. Pobrecito del portero si sale conduciendo el balón fuera de los límites permitidos. No en balde todos los niños del mundo quieren ser delanteros. El niño no busca la gloria, sino evitar los gritos enloquecidos de papá. Los delanteros (incluso los medios y los defensas) tienen permitido errar un gol o un pase. El portero jamás. Ser portero equivale al oficio de desactivar minas, con la sutil diferencia de que estos últimos en caso de fallar se libran de tener que ver a los ojos a sus compañeros al final de la jornada.

En la historia de los Mundiales tuvieron que pasar más de 70 años para que ocurriera el partido que por una milagrosa combinación jamás pudo realizarse en el siglo XX. Alemania contra Brasil. Los dos países más ganadores. Escuelas antagónicas. Frente a frente en una final. Si el partido hubiera salido de la cabeza de un escritor, éste tendría que ser una persona muy perversa para resolver el duelo con un error del portero. Oliver Kahn era el mejor jugador del Mundial Corea-Japón 2002 hasta el minuto 66 del último cotejo cuando la pelota se convirtió en una barra de jabón entre sus manos. ¿Alguien recuerda el nombre del imprudente mediocampista alemán que intentó driblar a Ronaldo en los linderos del área?

Ya me lo imaginaba. ¿Alguien se acuerda de Iker Casillas? Por supuesto que sí, apenas ha pasado un año del campeonato de España, además de que muy pocos tienen el mal gusto de retener en el cerebro a un calvo reventando la red de los holandeses en tiempos extras, lo más saludable es guardar la imagen del portero (que bien podría ser modelo de Armani, si no es que ya lo es) besando a su novia reportera (que bien podría ser modelo de Dolce & Gabbana, si no es que ya lo es).

A fin de cuentas, todo se resume en la belleza. Se le perdona a uno ser portero (también el nombre y el apellido) solo si eres Gianluigi Buffon. El otro lado de la moneda es Jorge Campos. Probablemente el mejor portero que ha existido en México. Logró brincar la frontera (por el lado equivocado) para que los gringos gastaran sus dólares como quien gasta en el circo. Para ellos, el acapulqueño era una curiosidad, el hombre piñata, el portero que no era portero. Si Campos hubiera nacido con el físico de Rafa Márquez, él también hubiera jugado en el principado de Mónaco o en el Barcelona.

El mismo caso de incontables porteros mexicanos. Los porteros mexicanos no le piden nada a los porteros argentinos, salvo el rostro. Por eso los porteros argentinos emigran hasta el último rincón del globo terráqueo. Con la mano en el corazón, dejando a un costado patriotismos baratos, creo que los porteros mexicanos son tan buenos como los boxeadores mexicanos. Genéticamente nacieron para sufrir, para la mala vida. ¿Alguien recuerda algún error de un portero mexicano en un Mundial? Viajemos hasta 1986. Si Pablo Larios Iwasaki hubiera nacido güero y ojo azul, Harald Schumacher no aparecería en el mapa de nuestras más terribles pesadillas atajando penales. Jorge Campos (Mundiales ´94 y ´98), Oscar “El conejo” Pérez (Mundiales ’02 y ´10) y Oswaldo Sánchez (Mundial ´06) tienen en común, además de nunca haber errado y jamás haberse ido a Europa, que son de color café.

En cambio, vean a Memo Ochoa. Dos Mundiales calentando banca. Lejos de los reflectores internacionales. Sin embargo, es blanco y esponjosito como el pan de sándwich del cual es vocero. Lo de esponjosito es una licencia poética. No soy actriz de Televisa para conocer la consistencia del portero de moda. El primer portero mexicano en cruzar el Atlántico. En aparecer en primer plano. Con reporteros enviados hasta la isla de Córcega a cubrir su debut. Con enlaces telefónicos con su padre para conocer de primera mano sus impresiones. Con el análisis meticuloso, jugada a jugada, de un panel de ex porteros profesionales.    

Repito la pregunta que hice al principio de este escrito: ¿de cuándo aquí a los mexicanos nos importa tanto lo que pueda hacer o no un portero? La verdad es que jamás nos ha importado en lo absoluto. Y lo dice un hombre con conocimiento de causa. Sí, soy portero.

La realidad es que Televisa fue timada cuando los franceses le vendieron los derechos para transmitir su liga profesional de fútbol. ¿Quién en su sano juicio invertiría dos horas de su fin de semana en ver un partido de la liga francesa? Nadie, a menos claro, que exista un mártir a quién seguir. Entonces, un montón de tontos, es decir, americanistas (yo me desmarco: uno, porque no soy americanista; dos, porque solo vi el partido por mero estudio antropológico) descubren que existe un equipo llamada Ajaccio, cuyo estadio es mucho más chico y horripilante que el de Los Correcaminos de Ciudad Victoria, y su uniforme tiene más publicidad que el Puebla y los Tecos (juntos), y el fútbol que se practica en esa isla del Mediterráneo no le pide nada al que practicamos en la Península de Yucatán cuando juegan Itzaes contra Corsarios de Campeche en al tercera división.   


[1] Tranquilos puristas del waterpolo, sé perfecto que solo los porteros pueden sujetar la pelota con ambas manos.

lunes, 25 de julio de 2011

El precio de ser escritor


1


Escribir es un oficio peligroso. Extremo. Cada publicación tiene un costo. Un precio. Una reacción. Ayer, luego de publicar en mi blog un escrito autoflagelatorio bajo el título Me quedaré solo, ocurrió el milagro de que la hija de tío Tito me perdonara. Que olvidara mis indiscreciones familiares y me animara a explotar mi talento, a seguir escribiendo. Sin embargo, escribir significa perder la cordura y lanzarse a un campo de batalla. La victoria, si es que se consigue, siempre se ve empañada por las heridas de guerra.

-¿Y yo qué soy para ti? –me reclama Selva-. ¿Un espejismo? ¿Una ilusión?

Pienso justificarme, decirle que todo lo que escribo es ficción. Que no debe tomar literal cada una de mis letras. Pero decir eso sería engañarme, mentirme y mentirle. El escrito de ayer fue sincero. A corazón abierto. Negarlo me convertiría en un monstruo que da miedo. Que espanta.

-¿No piensas decir nada? –Selva se cruza de brazos-. ¿Te crees un escritor torturado, solitario, que no vale un peso? Ay, pobrecito de mí, estoy solo, voy a morir solo, eres un idiota, yo te amo y voy a estar siempre contigo.

Me arrepiento de no tener una grabadora conmigo, de que mi vida no sea un reality show de VH1 que registre sus palabras, para poder mostrarle la grabación el día que sus ojos pierdan el brillo, su risa se apague, descubra que probablemente Alfaguara o Planeta jamás me reclutarán en sus filas, que seguiré conduciendo mi volcho hasta que ambos nos terminemos de oxidar y destartalar.


2


-Mira qué guapo eras –Selva suspira.

Cada que Selva se deprime (siempre por mi culpa) agarra mi cartera (naturalmente no para sustraer dinero: hay poco o nada que llevarse) para ver mi credencial de estudiante universitario. La vuelve a mirar, vuelve a suspirar y vuelve a decir: mira qué guapo eras.

Sí, qué guapo era. Tiempo pasado. Imagino que si nunca hubiera renunciado al corporativo transnacional donde hacía mis prácticas profesionales y donde me ofrecieron un rimbombante puesto, ahora mismo sería tan guapo como mi primo Darío (hijo de la fusión gay entre yo (cuando era guapo) y Loret de Mola), que, astuto, sigue trabajando y ascendiendo puestos en el corporativo al que renuncié por sacarme una novela de las entrañas.

-¿Qué? ¿En qué piensas? –pregunta Selva.

-En nada –miento.

Un dicho viene a mi mente: “la experiencia es como tener un peine cuando estás calvo”. Tonto de mí, la mitad de la carrera universitaria me la pasé enamorado como un gorrión de mi primera novia, Paulina, la psicóloga esotérica, que vivía a 1,301.25 kilómetros de distancia. Nunca advertí por qué las chicas siempre querían hacerme las tareas, elegirme primero para que estuviera en su equipo de trabajo y desvelarme en sus casas. Desperdicié mi belleza. No puedo entender cómo Selva puede estar con un sujeto tan feo como yo.

-Te tengo una sorpresa –dice.

Y además me tiene una sorpresa. Mi chica debe estar loca.

-Mira –Selva saca un frasquito de su bolsa.

Aguzo la mirada.

-¿Qué es eso? –pregunto asustado.

-Semen de ballena.

Por increíble que parezca, respiro con alivio. Pensé que era cianuro y mi escrito de ayer se convertiría en realidad.

-Es para tus arrugas –me explica-, quiero que vuelvas a ser tan guapo como en la universidad.

-No pienso tomar semen de ballena.

-Menso, es para la cara.

-No pienso ponerme semen de ballena en la cara.

-Pues te vas a quedar solo.


3


Cierro los ojos. A mi mente viene un enorme cachalote, una ballena azul, las ballenas furiosas que se tragaron a Jonás y a Pinocho. Estos mamíferos gigantescos aparecen volando en mi cabeza como si fueran los aviones que apagan incendios forestales, abriendo una compuerta a la altura de sus panzas y expulsando toneladas de agua. Oprimo con furia los parpados. Me resisto a ser Jenna Jameson víctima de un rabioso cumshot. Me niego a pensar que un monstruo marino se está viniendo en mi cara.

-Listo –Selva se limpia las manos con una toallita.

Los escritores somos unos habladores, unos cobardes. Muy valientes a la hora de decir que nos quedaremos solos, pero en la realidad, a la hora de la verdad, estamos dispuestos a perder la poca dignidad que nos queda con tal de que nuestras chicas no nos abandonen.


Este escrito fue publicado en el número 170 de Tierra Adentro (Junio-Julio 2011)


miércoles, 20 de julio de 2011

Un día de furia


“Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.”
- Groucho Marx



Esta historia termina conmigo escapando como un criminal de la escena de un accidente automovilístico. Me lo merezco por creer que la razón y el discurso son más poderosos que la violencia.

Todo comienza muy temprano.

Necesito imprimir unas hojas y luego llevar a mi chica al banco.

-Mira, hay una papelería junto al banco –digo-, qué suerte.

Pobre ingenuo.

Es el inicio del calvario.

Me formo en la fila, o mejor dicho, detrás de una señora.

-No da tono de fax –dice la señorita de la papelería-. ¿Segura que está bien el número que tiene, señora?

-Segura –dice la señora-, aquí tengo anotado el número.

La chica mira el papel que le entrega la señora.

-Le falta un número –dice la señorita-. Por eso no da tono el fax.

-¿Cómo va a ser? Mi hija me dio este número –la señora se rasca la cabeza-. Inténtelo de nuevo. 

La señorita vuelve a marcar el número del fax.

-¿Se pudo? –pregunta la señora con ojos esperanzadores.

-Nada, no da línea, le digo que le falta un número.

-Qué raro. ¿Segura que falta un número?

-Segura.

-Uay, ¿cuál será ese número? –se vuelva a rascar la cabeza la señora.

-Deme veinte hojas de opalina –truena una voz a mis espaldas.

-En un momentito, señor –dice la señorita mientras marca por enésima vez el fax.

-Déjame le marco a mi hija para que me dé bien el número –la señora saca un celular de su bolso.

-¿Qué desea señor? –me dice la señorita.

-Necesito…

-Deme veinte hojas de opalina –me revienta el tímpano la voz a mis espaldas.

-En un momentito señor, estoy atendiendo a otra persona –dice la señorita.

-Necesito imprimir un archivo –le entrego mi USB a la señorita.

-¿Cómo se llama el archivo?

-Se llama…

-Deme veinte hojas de opalina.

-En un momentito, señor, por favor.

-Se llama contrato de publicación –digo.

-¿Va a tardar mucho imprimiendo? Necesito veinte hojas de opalina. 

Quince minutos después salgo de la papelería con mis hojas impresas. Descubro que el contrato de publicación que me envió una revista del DF confundió mi nombre con el de otro escritor. No pienso comunicarme con la editorial y esperar a que me envíen mi contrato. Voy a firmar a nombre del otro escritor y a enviar el contrato hoy mismo. Sospecho que el otro escritor que tiene mi contrato, hará lo mismo que yo. A los escritores nos urge que nos paguen lo antes posible para no morir de hambre. Si por nosotros fuera, las editoriales tienen carta abierta para falsificar nuestras firmas las veces que quieran con tal de que nos den dinero. Pocas son las editoriales decentes que creen que nuestro trabajo merece ser remunerado.

Entro al banco.

Mi chica tiene la cara roja.

Se jala de los pelos.

-Puto banco de miarda –dice-, llevo una hora parada aquí y no avanza la fila.

Observo la fila. Hay diez personas delante de mi chica.

-Mira, esa se mueva más rápido –señalo la fila que tiene un cartelón que tiene un dibujito de una mujer embarazada y una silla de ruedas.

-Hijos de puta –masculla mi chica.

La fila de paralíticos y mujeres embarazadas en realidad es una fila ocupada por señoras y señores rozagantes erguidos en dos piernas. Las señoras sin ninguna muestra palpable de estar preñadas, no así los señores, cuyos vientres parecen albergar trillizos.

-La fila de ahí, ¿qué no es para embarazadas y para discapacitados? –pregunta mi chica al guardia.

-Así es –responde el guardia.

-¿Y?

-Bueno, también es fila para gente que tiene mucho dinero en su cuenta.

-¿Y cómo sabe usted que tienen mucho dinero esas personas?

-Señorita, yo solo soy el guardia.

Media hora después salimos del banco.

-¿Ves por qué debería tener una pistola? –dice mi chica-. Voy a abrir tardísimo mi salón.

Acelero a todo lo que da mi volcho, es decir, a 60 km/hr. Las calles están cerradas. Han comenzado a construir el famoso paso deprimido de la ciudad, es decir, un hueco debajo de una glorieta donde está una fuente horrenda (aunque según dicen algunos, patrimonio de la humanidad), que en teoría (o versión de la alcaldesa) modernizará a la ciudad además de agilizar el tráfico, decisión que en los últimos días provocó protestas de vecinos y decenas de inconformes que aseguran, y no les falta razón, que Mérida no necesita pasos a desnivel, que la construcción es un pretexto para que el gobierno robe. Como era de esperarse, las protestas fueron acalladas por el gobierno enviando a señores diestros en el arte de romper madres, dejando de saldo uno que otro revoltoso en el hospital por andar manifestándose de manera pacífica. Raudos y veloces, los periódicos que trabajan para la oposición mostraron los rostros ensangrentados de los heridos, y no tardó en correrse la voz por todas las redes sociales que una forma de plantarle cara al gobierno represor e irresponsable por despilfarrar nuestros impuestos es el no asistir al concierto gratuito de Shakira, que según cuentan, le costó a la ciudad 21 millones de pesos, concierto que por misteriosas causas cayó justo el día del cumpleaños de la hija adolescente de la alcaldesa, que por coincidencias de la vida, su sueño era ver un concierto de Shakira.

-Se acaban de ir tres clientes –dice la empleada de mi chica.

Mi chica se baja del volcho mentando madres, furiosa abre el salón de belleza de un portazo.

Me dirijo a correos. Debo enviar el contrato firmado que no está a mi nombre. Me interno en una de las avenidas más transitadas de la ciudad. Pienso que el gobierno debería hacer huecos en todas las avenidas. Agujeros sin fondo. Que todos los automóviles caigan a un vacío infinito y desparezcan.

En esto pienso cuando mi volcho se zangolotea involuntariamente delante de un semáforo en rojo.

-Uay, ya te pegaron –dice un vendedor de periódicos.

Al parecer soy la última persona en enterarse de que me han chocado.

¿Y ahora qué procede?

-Bájate a ver tu defensa –dice el periodiquero.

Obedezco.

Descubro con qué facilidad pueden hacerse añicos tus planes de la mañana. Convertir en un pequeño infierno tu día. Se desata la histeria colectiva. Una retahíla de cláxones de gente que llegará tarde a su destino se coordina con asombrosa pericia. Recuerdo por qué me gusta tomar las calles con alto de disco. No confío en la gente. Cada que tomo una calle donde no tengo alto cierro los ojos y aprieto la mandíbula esperando el impacto de un idiota que chatea por su BlackBerry.

-Uay, sí te dobló la defensa –apunta el vendedor de periódicos.  

En efecto, la defensa trasera de mi volcho está doblada.

-No tiene nada tu defensa –dice el conductor que acaba de impactarme.

Reviso de nuevo mi defensa: está doblada.

-Señor, está doblada mi defensa –informo al conductor.

-No, no está.

-Tal vez si se bajara de su auto notaría que mi defensa está doblada.

-Yo no fui.

Quedo mudo. Me ha dejado sin argumentos.

-¿Cómo dice?

-Que yo no fui.

-¿Cómo?

-Que yo no le pegué. Su auto ya estaba chocado.

Empiezan a brotar lianas a mi alrededor. El Oxxo de la esquina se transforma en una caverna. La lluvia de cláxones son los rugidos de las fieras. Se me caen los lentes. Mi nariz es un hocico. Mis manos se llenan de pelos. Entonces veo a tres niños sentados en la parte trasera del coche que me acaba de impactar, ninguno rebasa los diez años de edad. No dicen ni pío. Están aterrados. Igual el anciano que está en el asiento del copiloto. Me sonríe nervioso. El conductor mira su retrovisor. Pone la palanca en la reversa. Puedo leer sus pensamientos. Ni en pedo te vas a escapar. Hay una serpiente de automóviles bloqueando cualquier salida.

Respiro profundo.

-Bajase del auto, por favor –digo. El por favor hace desvanecer las lianas, la caverna, mi hocico de bestia.  

El conductor se baja del auto.

-No tiene nada tu coche –dice.

-No insulte a mi inteligencia –digo. Y en el acto me arrepiento. Si fuera una persona inteligente no estaría dialogando con este hombre. Hace rato ya le hubiera tomado por el cuello, sacado la cartera y obligado a pagarme a punta de golpes.

-Yo no fui –dice.

-¿Me está diciendo que mi defensa se abolló sola?

-Sí.

¿Por qué no le rompo la cara de un golpe? ¿Acaso no le saco medio metro de altura? ¿De qué han servido tantos años en el gimnasio?

-Yo lo vi todo –interviene el periodiquero, mi ángel guardián, que sostiene un periódico con la foto impresa de Shakira y el titular: “Ayuntamiento: 170 mil personas asistieron al concierto de Shakira”.

-Usted no se meta –dice el conductor.

-¿No le da vergüenza? –pregunto.

El conductor ignora mi pregunta y saca 50 pesos de la cartera. Se los entrega al vendedor de periódicos.

-¿Qué hace? –pregunto como un idiota.

-Ahora que venga la policía ya veremos quién tiene la culpa del choque. 

miércoles, 13 de julio de 2011

La prueba de fuego


1


Cada día me convenzo más de que no soy el escritor que pretendía ser, o mejor dicho, cada día descubro que no soy un escritor. Tan solo soy la tímida sombra de un impostor. Alguien que le gusta leer (no lo suficiente) y ver programas de televisión (en exceso) y que cree (erróneamente) poder imitar lo que sus ojos y cerebro procesan con gran satisfacción ante una hoja de papel o una pantalla.

Me distraigo con asombrosa facilidad. En especial cuando escribo, o intento escribir. Si logro encadenar un par de párrafos medianamente decentes, dignos de ser leídos, que no matarían del aburrimiento al incauto lector, los gritos de mamá hacen acto de presencia desde la cocina.

-¡Rodrigo! ¡Rodrigo! –grita hasta que yo le devuelvo el grito preguntándole qué quiere.

Siempre son nimiedades. Que cambie un foco, que voltee el garrafón de agua, que vaya por el periódico a la esquina, etcétera. Mamá hace caso omiso a mis súplicas de que mientras estoy escribiendo por favor no me interrumpa, que haga de cuenta que no existo, que se imagine por un instante que no he regresado (humillado) a vivir a su casa, que soy un fantasma, o en el peor de los casos, que piense que soy su hijo mayor, al cual jamás se le cruzaría por la cabeza llamar para que vaya a comprarle un kilo de tomates a El Osito.

-¡Rodrigo! ¡Rodrigo!

La sangre me hierve. Burbujea como agua mineral por mis venas. La sien me palpita. Intento respirar profundo, no quiero morir de un derrame cerebral como papá. Me concentro, o intento concentrarme en las palabras que voy agregando al párrafo, es decir, a la biografía de Selva Rodríguez, novela por la que el gobierno federal me está manteniendo, y por la que también, por obra y gracia divina mi chica permanece a mi lado.

-¡Rodrigo! ¡Rodrigo!

Doy un manotazo en la mesa. Salgo del cuarto dando un portazo. Bajo las escaleras, atravieso el pasillo de la sala y entro a la cocina aporreando los pies como si fuera un soldado norcoreano.

-¿Qué prefieres comer hoy bebé, lasaña o bistec empanizado?


2


Temo matar a alguien un día de estos. Mi lista la encabeza Jorge González. Pareciera que en el Universo se activa una alarma cuando la inspiración milagrosamente logra posarse sobre mi cabeza.

¡Ring! ¡Ring! ¡Ring! ¡Ring! ¡Ring!

Así suena la alarma del Universo. Igualito al ruido que hace el teléfono.

¡Ring! ¡Ring! ¡Ring! ¡Ring! ¡Ring!

¿Existe algo más molesto que los pitidos tradicionales del teléfono? ¿Por qué no he podido vencer a mi pereza y cambiar los infernales pitidos leyendo el manual del teléfono? Sigo adelante en la escritura. O eso intento. Empiezo a poner comas donde no deben ir. A utilizar gerundios, infinitivos. Diálogos inverosímiles. ¿Qué nadie piensa contestar el teléfono?

-¿Bueno?

-Buenas tardes, con el señor…

-Ya le dije que no vive aquí.

-Lo siento señor, tenemos registrado en este número al señor…

Me gusta colgarle el teléfono a Jorge González. Jorge González trabaja en HSBC. Su trabajo es recordarle a los deudores del banco que no olviden pagar sus deudas. Naturalmente yo no tengo deudas porque no poseo nada. O mejor dicho, porque no me he casado y comprado una casa para hospedar a una mujer neurótica con sus 3 hijos, tal como hizo mi hermano, que astuto, al pedir el crédito bancario dio como referencia no el número telefónico de su casa nueva sino el número de casa de mamá.

-¿Bueno?

-Buenas tardes, por favor no cuelgue…

-Ya le dije que no vive aquí.

-Entiendo, pero en el sistema tenemos este número registrado…

No me dolería colgarle el teléfono a Jorge González si no eligiera llamar justo cuando estoy escribiendo. Incluso, hay veces que he llegado a pensar que mi cuarto tiene un circuito cerrado de cámaras bien oculto desde donde Jorge Gonzáles me observa en su cubículo del banco, mirando cómo intento escribir, cómo me rasco la cabeza, cómo miro y miro la pantalla de la computadora sin animarme a teclear nada gracias a mi poca creatividad, hasta que de repente, cuando estiro las manos y empiezo a darle a las teclas, se le ilumina el rostro, dibuja una sonrisa demoníaca y coge el teléfono.

-¿Bueno?

-Buenos días, Jorge González, de nuevo…

-Ya le dije que mi hermano no vive aquí.

-Lo siento señor, mientras tengamos registrado en el sistema este número…

Hay días que en vez de escribir, me quedo sentado, pensativo frente al monitor, sin mover un solo músculo, temeroso de que al estirar la mano, Jorge González haga acto de presencia. En mi mente lo he amenazado de muerte, le he dicho que si vuelva a llamar le voy a caer a trompadas, que voy a ir directamente a su oficina a reventarle el teléfono en la cabeza. De hecho, una tarde de inusitada inspiración, pude cumplir mi sanguinaria fantasía.

-Señor, tranquilícese.

-Ya me escuchó, Jorge. ¿Estamos claros?

-Clarísimos, señor, el problema es que las oficinas centrales de HSBC están en el DF y usted vive en Mérida.

He intentado ponerle rostro a Jorge González. Indagué por varias horas en Facebook pero existen más Jorges González que Juanes Pérez. Fue como buscar una aguja en un pajar. Mi intención era dar con la esposa, novia, o algún pariente cercano, alguien que viviera en Mérida y amenazarlo de muerte, decirle al amigo o pariente cercano mediante una carta anónima que si Jorge González volvía a llamarme por teléfono, lo destazaría como a una res.

¡Ring! ¡Ring! ¡Ring! ¡Ring! ¡Ring!

La mayoría de las veces, tengo que ser sincero, mamá es la que contesta. Se enfrasca en batallas telefónicas por horas. Ignoro qué sea más molesto, si los gritos de mamá o los pitidos del teléfono.


3


¡Ding dong!

Esa es otra modalidad de alarma que tiene el Universo al activarse al descubrir que la inspiración me ha abordado ante la computadora.

¡Ding dong!

También así suena el timbre de casa de mamá. El clásico timbre de puerta de las caricaturas y/o tiras cómicas. Nada molesto, pero lo suficientemente irritante cuando se repite muchas veces y te obliga a levantarte de tu silla, bajar las escaleras y atender a la puerta.

-¿Tiene diez pesos que me regale? –dice un hombre mugroso con barba de chivo.

Me dan ganas de arrojarle objetos punzocortantes a la pantalla del televisor cuando aparece el presidente diciendo que el país va por buen camino, que en ningún sexenio como éste se generó tanto empleo, que vamos en vías de desarrollo, del primer mundo.

-Disculpe, no tengo ni un peso –digo, enfundado en ropa mugrosa, pelos disparejos por toda la cara.

-Gracias, perdone por las molestias –el vagabundo se disculpa, incluso se compadece de mí.

Regreso a la computadora. De ahí en adelante, no puedo escribir ni una sola palabra más. ¿Qué será de mí cuando expire mi beca y nadie quiera publicar mi novela? La ropa y la mugre no son problemas, lo único que debo perfeccionar es el gesto de dolor en el rostro para poder ganar unos cuantos centavos a costa de inspirar lástima en mis vecinos.


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Pese a mi carácter cada vez más huraño y explosivo, Bucky me ha elegido como su amo y señor todopoderoso cuando su ama y señora todopoderosa, alias, Bicho, emigró a la gran ciudad en busca de fama, fortuna y reflectores.

Bucky es el perro más cariñoso que he conocido jamás. Si entrara un ladrón a casa de mamá (acto altamente probable de seguir la crisis económica), no dudaría en darle la bienvenida con cabriolas. Sería el perro perfecto, de no ser por dos motivos: uno, cada que empiezo a escribir (a escribir de verdad, o sea, con puntos y comas donde deben ir) se pone a gimotear, a mirarme con ojitos tristes para que lo saque a pasear, ya que su ex dueña tenía la sana costumbre de pasearlo todas las noches cuando ella salía a ejercitarse para mantener un cuerpo espectacular, digno de los certámenes de belleza; dos, cuando me digno a sacarlo a la calle (esto es después de leer los dos o tres párrafos que he escrito y descubro que no tienen pies ni cabeza) se vuelve loco, pone mirada de Jack Nicholson en El resplandor al ver que estoy yendo por su correa.

Bucky ama la calle tanto como un negro. Se emociona muchísimo al escapar de la monotonía de casa de mamá, a tal grado que es el único perro en el mundo (o que yo haya visto) en hacer recorridos de varias cuadras rebotando en dos patas, como un canguro pequeño.

He intentado seguir todos los consejos de Cesar Millan, alias, El Encantador de Perros, para que Bucky se comporte como todos los perros normales que salen a pasear en cuatro patas. Fracasé. Esto lo atribuyo a que no he tenía corazón para ahorcarlo con su correa de castigo. Por eso le compré una pechera. Para no partirle el cuello y para que sea precisamente él quien me pasee a mí. Al salir a la calle dejo que Bucky elija el camino que más le apetezca. Que se deje guiar por su olfato y sus deseos caninos.

Me da gracia ver que todas las noches Bucky elige ir rebotando en dos patas hasta el mismo lugar: NUERÓTICOS ANÓNIMOS A.C. Grupo: SERENIDAD ES BINESTAR. En un principio atribuí esto a una señal divina. Por un momento pensé que Bucky quería mostrarme la luz, el camino verdadero para ser una mejor persona, quizá un mejor escritor, un intelectual en paz. No fue así, pronto descubrí la verdad: a Bucky poco le importa tener un amo y señor todopoderosos capaz de sobreponerse a los ruidos e interrupciones del mundo exterior a la hora de crear obras de arte.

Bucky es un perro sabio: ve el bosque completo y no solo los árboles que tiene enfrente.

Su olfato canino le dice que ser neurótico es cosa seria. Significa ir al trabajo y contar hasta diez para evitar ahorcar con el cable del teléfono al explotador de tu jefe; llegar a casa y contar hasta diez para no acuchillar a la gorda y fodonga de tu mujer que ve las telenovelas cual Jabba the Hutt desparramada en el sofá; entrar al cuarto de tu hija y contar hasta diez para no romperle el hocico a la muy zorra que ya le salieron las tetitas y desde la webcam se las presume al novio (seguramente un sexagenario pedófilo usurpando la identidad de su hijo adolescente); salir a la puerta de casa y contar hasta diez para no partirle la boca a tu vecino que se estacionó en la entrada de tu cochera; dar volantazos y frenazos y contar hasta diez para no atropellar a los transeúntes que se atraviesan imprudentes por la calle; respirar profundo y contar hasta diez antes de bajarte del coche para que otros neuróticos crean que eres una persona sana, normal, es decir, el afable moderador de las sesiones; y finalmente (esta es la prueba de fuego) contar hasta diez para no pegar de gritos y mentar madres como el demente que en efecto eres y mostrar tu verdadero y horrible rostro al pisar un pedazo de mierda de perro en la entrada de NUERÓTICOS ANÓNIMOS A.C. Grupo: SERENIDAD ES BINESTAR.

Ver cagar a Bucky me relaja, me hace sentir una mejor persona, en comunión conmigo mismo. Me recuerda que Selva es la única mujer (por no decir ser humano) a quien le gusta que sea un hombre de muchos odios; que si dependiera de mi persona oprimir el botón para acabar con la raza humana no dudaría un segundo en apretarlo con todas mis fuerzas.